A pokolról alkotott elképzelésem egy edzésóra egy tükrös teremben, tele spandex crop topokat viselő emberekkel, miközben egy oktató rád ugat egy „Starboy” remix miatt. Mindenki ismeri az összes mozdulatot, olyan mesterkélt izzadnak, hogy mirigyműtétre gyanakszom, aztán az öltözőben ledobják a melltartóikat, anélkül, hogy a világon semmi gondot okozna, hogy egy idegen megpillanthat egy mellbimbószőrzetet. Félelmetes!
Azok az órák, amelyeken minden hírességet felfigyelnek, megfélemlítőek, versenyképesek és drágák. De amikor (én) a saját eszközeinkre hagynak minket anélkül, hogy edzésórát vezetnének, akkor csak nézünk Seinfeld fél órán keresztül ismétlődik az elliptikuson. Vagy ami még rosszabb, fuss a helyén a futópadon, és nagyjából 15 percig sehova sem megy. Ez teljesen jó dolog, ha az egészségügyi célja, hogy „ne haljon meg”. Az én esetemben azonban szeretnék néhány főbb sült brie-t és Tostitót kidobni a középső részből. izzadnom kell.
Ha egészségügyi magazinokat olvas, vagy furcsa információs reklámokat néz késő este, már hallott róla HIIT . (Nagy intenzitású intervallum edzés, tesó. Fehérjeport kever a martinibe. ) Alapvetően sokkal jobb nézni Elaine és Jerry vitatkozását a bérautós hölggyel egy ellipszisben fél órán keresztül, mintha a tökéletesen barázdált fenekemen nézném, persze, de fel kellett emelnem a pulzusomat, és aztán gyere. lefelé, hogy a hasi zsír eltűnjön az izzadt zokni illatú levegőben. És ez egy olyan dolog, amit egyedül nem tudok kitalálni. Sprintelek egy percet, aztán pihenek egy percet? Valami hasonló. De csalok a YouTube-jóga közben, és megfordultam a medence közepén az úszások során, így nem bízom magamban, mint motivátorban.
Ez az, ahol Aptiv (korábban Skyfit néven...most már tudod, miért változtatták meg). Ez egy olyan alkalmazás, amely hangos edzéseket tartalmaz legális edzőkkel és igazán jó zenével (a legjobb 40 sláger, tematikus Rihanna lejátszási listák és nagy tempójú remixek, amelyeket Zara-nak hívok) öltözői hangsáv). Van futópad és maraton edzés, elliptikus edzés, jóga, erősítő edzés, mindenféle kihívás, és a kedvencem: terembiciklizés, más néven spin óra, party of one, kérem. Az edző megmondja, mikor kell növelni az ellenállást, sprintelni, felépülni, felállni a nyeregből és dolgozni a GLUTES-en, a kedvenc edzőtermi szavamon. Mindeközben úgy izzadsz, mint a hókúp a Szaharában. Ez egy pokolian jó edzés. Különböző intenzitási szintek, 15 perctől Herculean 90-ig terjedő időkorlátok és rengeteg edző áll rendelkezésre, akiknek ezek a vidám drámai profilképeik vannak. Kitalálod, hogy kit szeretsz, kinek van nagyszerű zenéje, kit kerülsz mindenáron, mert a hangja annyira megnyugtató, hogy majdnem elalszol a motoron, stb.
Az Aaptiv tavaly ősszel a megszállottságommá vált. Csatlakoztam a Facebook-csoporthoz, ahol az emberek visszajelzést adnak, és piros arcú szelfiket osztanak meg képernyőképekkel az edzés során elfogyasztott teljes kalóriájukról. Ha még soha nem volt szíved a fitnesz közösségi médiában – ez egy őrült hely, tele elsöprő pozitivitással, tájékozatlan orvosi tanácsokkal, proteinszelet-értékelésekkel és olyan önértékelési problémákkal, amelyeket nem lehet lájkokkal gyógyítani, akárhányszor posztolsz.
aaptiv vélemények
Morcos hozzáállásommal kerültem a keverékbe, és gyorsan rájöttem, hogy nem hívtak meg. Közzétettem valamit arról, hogy egy bizonyos névtelen edző folyamatosan énekel a zenére, és bár a zenéje fantasztikus, és ő csinálja a kedvenc edzésemet az egész alkalmazásból (45 perc a 90-es évek rockjából, ami már pusztító módon nem elérhető), az elhajtott. Megőrülök, amikor hallom, ahogy ez a pompomlány a Smells Like Teen Spirit mellett dúdol. Hogyan mondhatnám neki, hogy kérem... ne tegye?
Tévedtem? Úgy értem, ez a Nirvana. Gyerünk.
Megkérdeztem az Aaptiv embereit, és a rövid válasz ez volt: Ti foglalkozzatok vele. Trénerek elcsépelt motivációs mondatokkal és szalonnaellenes propagandával. Van néhány egyéb hátránya is, amin dolgoznak, mint például az, hogy tisztább osztályleírásokat írnak, és kitalálják, hogyan lehet jobban értékelni az osztályokat (jelenleg lehet kedvelni, de mondjuk nem írhat nagy piros X-et azokra, amelyeket utál). Folyamatosan új osztályok jelennek meg, míg mások eltűnnek.
De őszintén szólva, a jó határozottan felülmúlja a kisebb rosszat – jobb formában vagyok, mint középiskolás korom óta. Havi 10 dollárért, három hónapig 25 dollárért vagy évi 50 dollárért, ez nagyszerű üzlet. A brie-hasam minden nap zsugorodik, mert a spinning (számomra hír) nagyszerű edzés. Hazajövök, felemelek néhány súlyt az élelmiszerboltot cipelő karomra, majd veszek egy luxusfürdőt. azt olvastam ha edzés után jutalmazza magát , segít hobbivá tenni, és hamarosan nem lesz szükséged a jutalomra, még akkor sem, ha csokoládé vagy gin martin. Kezdem látni a vállakat? Őrülten hangzik, de korábban csak ezek a 45 fokos lejtők voltak.
fürdőkendő
Egy fárasztó órányi összecsapás után hűsöltem le kedvenc edzőmmel, az all-business Candice-szel, és ez a fiatal srác felült mellém a motorra. Pedálozni kezdett, majd a biciklim képernyőjére mutatott. Miért vagy itt? Megkérdezte, ami nem az az egzisztenciális kérdés, amire kész vagyok válaszolni a Lycra előadásban. Hogy ledolgozzam a seggem, azt mondtam, ugyanazért, amiért mindenki más itt van. Én így akarok kalóriát égetni mondta, miközben a lenyűgöző 457-re mutatott a képernyőn. Meg kell szerezni ezt az alkalmazást mondtam, kissé szcientológusnak érezve magam. Szóval elértem két életcélomat: leadtam néhány kilót, és csatlakoztam egy kultuszhoz. Mi újság, 2017?
– Alex Beggs
Képernyőkép az Aaptivon keresztül.
Új év, új te vagy valami hasonló. Hallgass meg egy maratonra edző modelltől, egy élelmestől, hogyan étkezz jobban, vagy VS Angel arról, hogyan lehet terápiás az edzés .