Az első bikinim viasz egy csodálatos nőtől, Susantól származott. Susan Perry. A haja csúnyán kifehéredett, rövid és kissé elrepült; a viselkedése matróni volt, uralkodó, és semmi baromság. Visszagondolva, olyan volt, mint a Vörös Narancs az új fekete a kis tengerparti városi közösségem számára. Csak kézi szőrtelenítéssel tette boldoggá a lányokat, nem pedig csempészett áruval. Titokban féltem tőle. Helló édes! minden alkalommal berontott, amikor beléptem. Milyen a viasz hőmérséklete! Alig volt időm bólogatni, mielőtt hozzálátott volna, hogy hat, gyors csíkban kitépje az összes szőrt a medencetáji területemről. Bár remegtem és izzadtam, hálás voltam a gyorsaságáért. Aztán leugrottam az asztalról, és azt mondtam: Találkozunk hat hét múlva! Felvillanyozva hagytam el a helyiséget.
Sok viaszosnak kimondtam ezt a mondatot az évek során. Susanon kívül soha nem látom őket az ajánlott időkereten belül. Ennek néhány oka van: Ha már nem bikiniben élek, az azt jelenti, hogy a látható szőrszálak eltávolításának fő oka gyakorlatilag eltűnt. Az is, hogy hosszú ideig egy szuperkomoly barátom biztosította az igaz szerelmet, figyelmen kívül hagyott minden elkerülhetetlen, öröklött meta- és tisztán fizikai tulajdonságok.
arcápolók ébenfa
A szuperkomoly barát elment, de a szex iránti vágyam nem. Ez érdekesen párosul azzal a szokásommal, hogy távol maradok a gyantázó szalontól, ami arra késztet, hogy elgondolkodjak: van-e közvetlen összefüggés a szex mennyisége és a gyantázó szalon látogatási gyakorisága között? (Ebben az időpontban azt kell sejtenem, hogy igen.)
Bár lehet vitatkozni, magamért csinálom! A személyes ápolást és karbantartást éppúgy értékelem, mint a következő személyt, legyünk őszinték: a bikini gyantázásnak éppúgy köze van hozzád, mint ahhoz, akivel most vagy esetleg lefekszel. Ha nem is békíti meg őket, de legalább megnyugtatja önmagát, nincs okunk arra, hogy másnap reggel elítéltnek érezzük magunkat ebből a szempontból. Nagyon kevés hely van ennek megkerülésére, kulturálisan a nőktől elvárható, hogy teljes mértékben szőrtelenítsék (a fejszőrzetet és a szemöldököt leszámítva).
Van egy barátom, aki minden esetre megbeszél egy randevúzást! Közben a jelenlegi érzéseim inkább a Bocs, haver, foglalkozz vele. Feminista nézőpontból az egész megpróbáltatásról való lemondás az egyik módja a társadalmi, szőrtelen szépség standardjai elleni küzdelemnek. Költségvetési szempontból hathetente 40 dollártól több mint 65 dollárig komoly pénzösszeg minden évben. Ha a feminizmus része azt jelenti, hogy pénzügyileg megalapozott, független és okos döntéseket hozok, akkor a brazil bikiniviasz soha nem lesz az oka annak, hogy nem engedhetem meg magamnak az ingatlant. (én DIY azt de sajnos nincs helyem az apró bérletemben a viaszfűtőnek. Emellett bízom magamban, de nem hogy sokkal.)
Szóval, nagyon tolakodóan kérdezem: mi a megközelítése a gyantázáshoz? Vagy a gyantázás közötti idő? Talán osztozik vallási tisztelettel a gyakorlat iránt, és időpontot egyeztet a következő címen: Csík: Gyantázási Minisztérium hathetente gyónás helyett. Vagy talán olyan vagy, mint én, és a viasz megtörténik, amikor véletlenül megtörténik. Szégyell téged az a kilátás, hogy egy másik ember teljesen au természetben lát téged? Ideges? Meghalva? Közömbös? Tekintsd ezt a vaginamonológodnak. Ígérem, ez egy nagyon biztonságos hely.
– Alexis Cheung
Fotó: ITG.
legjobb lapos arcmaszkok